La parola chiave è...

Ehilà! Da quanto tempo non ci si vede, eh?
Qualcuno ieri mi ha ricordato che io un tempo avevo un blog, così sono tornata a darci un'occhiata.
Una cosa tira l'altra, sapete come va...
Comunque m'è venuta la curiosità di vedere come erano arrivati i lettori nell'ultima settimana. Quali misteriose parole chiave li aveva portati qui? Insomma, che accipicchia si aspettavano di trovare da me?
Come al solito ho trovato risposte bizzarre. Per non dire totalmente bislacche.
Intanto noto con piacere che la racchia tira sempre (infatti è la parola più cercata di sempre), seguita a ruota da i pro e i contro della moda e da scomodissimo. Che non so se si riferisca al blog in particolare o a qualche capo di abbigliamento di cui ho parlato.
Ma quella che mi piace di più è alle contesse del castello piace fare l'arrosto. Sì, certo, amano fare l'arrosto. Nei castelli c'erano camini molto grandi, dovete sapere, e questi camini servivano non solo a scaldare gli ambienti ma anche a cuocervi le carni. Le contesse erano bravissime con gli arrosti, che condivano con speciali salsette a base di prezzemolo, aglio e salsapariglia e tagliavano con speciali spadoni a due lame, affilatissimi, che a seconda della bisogna potevano anche servire a mozzare le teste nemiche.
Vi aspettavate che dicessi altro, vero?

Ricerche bizzarre

Io rimango sempre di stucco quando vado a vedere quali sono le parole chiave per cui la gente arriva sul mio blog.
Ecco qui cosa ho scoperto oggi.
C'è chi si chiede cosa produca gustosi broccoletti. Questa è evidentemente una definizione, anche piuttosto frequente e tipica, da cruciverba. E la risposta è sempre la stessa: è la rapa. Sono i famosi broccoli di rapa. Ma ci vuole tanto a capirlo? Rape!
Poi ci sono sempre quelli che non sanno cos'è una leccarda. E all'improvviso se lo domandano. Forse perchè devono acquistare il loro primo forno, e quando in negozio si sentono rivolgere la domanda "Ci vuole anche la leccarda?" loro cascano dal pero. Ve lo ripeto per l'ultima volta: la leccarda è quella sorta di teglia piatta che si trova dentro al forno (o anche nei grill) e serve per raccogliere i succhi di cottura che cadono dai cibi. Non per cucinarci sopra.
Il fatto della storia di Cenerentola al contrario invece non l'ho capita. Intendete con la storia che procede dalla fine all'inizio o, per esempio, con lei che parte ricca e diventa povera? Oppure coi ruoli ribaltati: lui che fa lo sguattero per i fratellastri e lei che è la Principessa Azzurra che se lo sposa e lo mette sul trono? Spiegatemi.
C'è chi ancora s'imbarazza quando compra gli assorbenti. E per loro non so che farci. Le mestruazioni sono un fenomeno assolutamente naturale, e se lo trovate imbarazzante, cari miei, vuol dire che avete qualche problema.
E infine la ciliegina sulla torta: "l'opera Tourandot è francese?" No, dico, ma come vi salta in mente? A parte che "è" si scrive con l'accento e non con l'apostrofo. A parte che si scrive Turandot, non Tourandot, e si pronuncia così come si scrive: Turandòt. Con la T alla fine (la T non è muta, si deve sentire). E poi no che non è francese. L'opera (se per opera intendete opera lirica) è di Giacomo Puccini, e quindi è italiana che più non si può. Ed è ispirata a una fiaba orientale. Niente Francia, come vedete. Ma ve l'avevo già detto.
Oppure quando scrivo parlo col muro?
Ah, prima che me lo chiediate, vi spiego anche questo. Quando si parla col muro cosa succede? Nulla, perché il muro, essendo un oggetto inanimato, non ascolta. E così "parlare col muro" vuol dire parlare con chi non ascolta. Uno gli dice che la Turandot è un'opera italiana e loro continuano a chiedersi se sia francese. Per esempio...

Ricercatori anonimi...

Miei teneri virgulti, che capitate su questo blog alla ricerca delle cose più disparate (o disperate?)... non so come dirvelo, ma si dice torso nudo, non dorso nudo. Non sono sinonimi, sapete?
Se non credete a me, abbiate almeno fede nel vocabolario: torso e dorso.
Fine del comunicato.

Ma siete matti???

No, ma vi rendete conto delle cose che venite a cercarmi qui? Che mi sta a significare "e se Cenerentola non avesse perso le mutande?"
Cosa volete che ne sappia?
Ma d'altronde, chi volete che lo sappia?
Non lo sa nessuno, è una di quelle domande che non possono avere risposta, come "quanti angeli possono stare in piedi sulla capocchia di uno spillo?", oppure "quante zampe ha il millepiedi?"
Comunque Cenerentola le mutande le ha perse, perciò è perfettamente inutile chiedersi che avesse fatto se non le avesse perse.

Ricerche inquietanti

Cari lettori, io vi voglio tanto bene, ma voi dovete ammettere che certe volte siete ben strani.
Stranissimi.
Venite da me a cercare certe cose che... ecco qui, per esempio.
Oggi qualcuno è venuto qui perché cercava info sulla buccia di limone usata come anticoncezionale.
No, ma vi rendete conto?
La buccia di limone non è e non è mai stata anticoncezionale. Semmai in epoche passate (tipo, nel Settecento, pare lo facesse il celebre Giacomo Casanova) veniva talvolta usata come preservativo. Sì, insomma, come condom. Sì, ma questo non vuol dire che gli antichi prendevano mezzo limone, seppur svuotato della polpa, e se lo infilavano sul pisello, e se provate a farlo siete scemi!!! C'era un sistema per ricavare una sottile guaina utilizzabile, più o meno. Sistema che voi certo non conoscete, perciò lasciate perdere.
Se poi pensate che la buccia del limone sia una specie di metodo ecologico per sostituire la pillola anticoncezionale, allora siete messi male.
Certi metodi fantasiosi lasciamoli agli antichi. Adesso siamo nel XXI secolo, esiste la tecnologia, serve apposta per semplificarci la vita. Usiamola.
Che poi m'immagino la scena. M'immagino un lui e lei molto giovani che si trovano di fronte al dilemma di come fare a farlo senza far altri fatti.
"Cioè, che facciamo? Ti metti il guanto?"
"No, ma come faccio? Dove lo piglio? Mi vergogno! E poi il farmacista mi conosce, capace che lo dice ai miei. Vacci tu."
"Io??? Ma che sei scemo? Non lo sai che poi il farma gioca a carte col mio pa'? No, no. E poi quella cosa lì se la usi vai all'inferno, lo sanno tutti."
"È vero. Magari esiste un sistema naturale ed ecologico. Ah, sì, mi pare che se dopo ti fai il bidè col succo di limone o con la coca-cola, o tutt'e due, non resti incinta."
"Ma che succo di limone e succo di limone! Sei ignorante? La mia cugi che sa tutto m'ha detto che c'era un famoso tronista del passato che usava la buccia di limone. Non mi ricordo però se si doveva mangiare o si doveva infilare da qualche parte."
"Controlliamo su internet."
...
Ecco, una cosa così.
No, ragazzi, non va.
Come vi dicevo, la tecnologia serve per semplificarci la vita e impedirci di ficcarci in un sacco di guai. Il preservativo, o condom, è frutto di tale tecnologia. Li vendono dappertutto, anche al supermercato, anche negli anonimi distributori automatici. Usarli è meglio. E se qualcuno vi dice che usarli è peccato, non credetegli: la sua è tutta invidia ;-)

Per i miei fedeli lettori enigmisti...

Lo so, me lo sento che è solo questione di ore prima che vi trovi tutti qui, cari i miei enigmisti anonimi, a cercare le soluzioni delle cornici concentriche della Settimana Enigmistica di ieri (gioco n° 20572, della Settimana Enigmistica n° 4205). Tanto vale darvi direttamente tutte le soluzioni, quindi.
PS: gradirei un grazie, di tanto in tanto...

DEFINIZIONI A
1. Si sente respirando con il naso – L'anguilla natalizia.
SOLUZIONI: Odore – Capitone
2. Mettere a punto – Con le stripes nella bandiera USA.
SOL.: Regolare – Stars
3. I mezzi per vivere – Il Davis tra i grandi del jazz.
SOL.: Proventi – Miles
4. Gli rimorde la coscienza – Pesce affine al dentice.
SOL.: Pentito – Sarago
5. Quasi ricco – Un oggetto di valore storico
SOL.: Agiato – Cimelio
6. Il carbone più vecchio – Gas raro nell'aria
SOL.: Antracite – Neon
7. Attrae a Montecarlo – Conclude il primo semestre
SOL.: Casinò – Giugno
8. Desinenza da participio passato – Il Brad de L'esercito delle 12 scimmie – Illustrò famosissime illusioni ottiche
SOL.: Uto – Pitt – Escher
9. Connessione – Un Umberto poeta – La coppiera degli dei.
SOL.: Legame – Saba – Ebe
10. Lo causa una dura botta – È pari a più di 3 anni luce.
SOL.: Ematoma – Parsec
11. I fratelli di papà – Si potano – Brilla come l'oro.
SOL.: Zii – Rami – Ottone
12. Riverbero circonfuso – I Pisani subirono quella della Meloria – La Banca Centrale di Greenspan e di Bernanke
SOL.: Alone – Rotta – FED
13. La bella Basinger – Il Kurosawa regista – Punto celeste.
SOL.: Kim – Akira – Nadir

DEFINIZIONI B
1ª cornice = Effettuano orribili attentati – Il Mercalli meteorologo – L'arrivo della nave – La consegna a domicilio – Non ne ha il discorso incongruente – Si può giurare solo sul proprio – Grossi limoni – Giuda ne ricevette 30.
SOL.: Kamikaze – Luca – Approdo – Recapito – Nesso – Onore – Cedri – Danari
2ª cornice = Ha un suo capoluogo – Aiuta i bisognosi – La mimosa pudica – A stringerla si soffoca – Punto d'appoggio della lancia.
SOL.: Regione – Benefattore – Noli me tangere – Gola – Resta.
3ª cornice = Il Santo delle celebri Confessioni – Il romanzo di Verne con il capitano Nemo.
SOL.: Agostino – Ventimila leghe sotto i mari.
4ª cornice = Radere la lana – La parte che prende gli scapaccioni – Produce gustosi broccoletti – Melma, fanghiglia – Gli automobilisti più condannabili e imprudenti.
SOL.: Tosare – Nuca – Rapa – Mota – Pirati.
5ª cornice = Ne... esce chi divaga – Si imbiancano d'inverno – Una casa agricola russa.
SOL.: Seminato – Cime – Isba.
6ª cornice = Flusso, spruzzo – Storica compagnia turistica.
SOL.: Getto – CIT.

Il Ratto delle Sabine

Dedicato all'anonimo cruciverbista che è arrivato qui cercando il nome di chi "scolpì il ratto delle sabine" (sicuramente perché sta cercando di risolvere le cornici concentriche pubblicate sull'ultimo numero della Settimana Enigmistica): è il Giambologna. La scultura si trova a Firenze, qui di fianco una foto in notturna.
Prego, eh...

C'è moda e modo...

Guardate che spot mi è capitato di beccare poco fa sul mio blog.
Non l'ho deciso io, le inserzioni vengono inserite a caso, però capitano in base agli argomenti trattati nel blog.
Quindi se a me capita Carla Gozzi vuol dire che c'è qualcuno che crede davvero che io parli di moda?
Ah, povera me...

Stress da computer lento? Chiedimi come!

Ormai è un dato di fatto che tutti conoscono: la lentezza dei nostri computer, che si tratti di lentezza della connessione internet o di qualunque altra operazione, è causa di stress.
Io il computer devo usarlo per lavoro, quindi ne so qualcosa.
Apro Google e lui impiega tanto tempo a caricarsi che quando alla fine ci riesce, non mi ricordo più cosa volevo cercare. Avvio un programma e quello si blocca facendomi perdere tempo e pazienza. Cerco di portare a termine un'operazione e il computer non la esegue...
Per questi, e altri inconvenienti informatici, ho contato un certo numero di reazioni:
a) dire al computer: “Perché? Perché mi fai questo?”
b) piangere, sbattere la testa al muro, strapparmi i vestiti.
c) giungere alla conclusione che gli dei dell'informatica mi odiano. Mi par quasi di vederli che sghignazzano alle mie spalle dandosi gomitate d'intesa...
d) chiedermi “Perché capitano tutte a me?”
e) andare a farmi un caffè mentre aspetto che la maledetta pagina lenta si carichi a dovere.
f) picchiare/mordere/pestare il computer.
g) attribuire tutte le proprie disgrazie alla lentezza del computer.

Però lo so che è sbagliato perché
a) posso parlare al computer quanto voglio, tanto lui non mi può capire.
b) questo è altamente controproducente.
c) gli dei dell'informatica non possono odiarmi per il semplice fatto che non esistono.
d) non capitano tutte a me, capitano anche agli altri.
e) rischio di bere troppi caffè e innervosirmi ancora di più.
f) non è che se rompo il computer lui poi diventa più veloce...
g) andiamo, non diciamo sciocchezze. Non può essere sempre colpa sua!

Mi dico tutte queste sagge cose mentre faccio l'unica cosa ragionevole: spegnere tutti i file e i programmi che non mi servono e che lo rallentano.
Provate anche voi.
Funziona?
No, vero? Neanche a me funziona mai...

Cene... che?

Ma lo sapete che la maggior parte dei lettori di questo blog arriva qui perché cerca Cenerentola?
Ve lo giuro, è così.
E le scarpe di Cenerentola, e il principe di Cenerentola, e il ballo di Cenerentola, e il coiffeur di Cenerentola, e se Cenerentola si fa la french o la brazilian wax, e i preservativi alla ciliegia e rosa di Cenerentola, e se Cenerentola porta gli slip, lo string, niente del tutto o i mutandoni di lana quelli che arrivano alle ginocchia, e il raffreddore di Cenerentola, e così via cenerentolando... sapete che vi dico? Voi siete fissati con Cenerentola. Ossessionati, direi.
Ma sapete che vi dico? Io un bel giorno vi tirerò fuori una bella sorpresa con 'sta benedetta Cenerentola, vedrete.
Ma non ora, che devo lavorare...

A quel furbone...

...che è incappato nel mio blog alla ricerca di foto di donne con l'utero nudo, sperando di beccare immagini erotiche, vorrei ricordare che l'utero è un organo interno e che è erotico più o meno quanto un intestino nudo.
Comunque lo cercavi, ed eccotelo (ma se sei impressionabile evita di aprire il link perché è la foto di un'operazione chirurgica). Che te ne pare? Ti sembra più o meno sexy di un pancreas?